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很久没有写任何的文字，很久没有光临这里了，现在想一想日子过得还真的很快，有一个秋天就这样不知不觉的走进了。记得以前的两个朋友跟我说过这样的两句话，第一个朋友告诉我只有文字不会欺骗你，在你最无助的时候他是你最好的伙伴；第二个朋友这样告诉我，自己每一天很充实，心情很好的时候就不会经常的打开博客，也不会把感情倾注于自己的文字生活。经历了很多之后，现在想一想这样的说法还真的很是正确。
现在的生活可以讲是一个与世无争的境界，自己不想考虑太多不必要去思考的东西，让平和的心态随着日子逐渐的成长才是真正的好。我们每天面对的是纷杂的生活，我们会接触到各种各样的人，各种各样的事情，有多少是你喜欢的，是令你高兴的。每个人有着不同的性格和不同人生观，你不需要去对比每个人和每件事情是否和你的意，我们所能够做到的是要按你自己的标准去做事，关键你一定要开心才好。没有什么大不了，只要我们的心中有一直小小鸟。
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最近自己常常在思考这样的一个问题，现在自己是否已经长大了呢？我不知道应该怎样回答这样的问题，时间已经毫不客气的把你推向了成熟的轨道上，但是你的心，仍然还没有做好接受她的准备。一个人的成长是要经历一些事情的，但是在现在这样的一个城市的生活环境，在你还在窃喜自己走出校门得到的是一种从所未有的收获与欣喜的时候，你就注定了要为她付出一些你的生活。这样的生活不属于你，属于你的周围的各种各样的人，各种各样的琐事。
与朋友交谈的时候才发现，在自己忙碌的时候总是喜欢一个人回家的感觉，整个房间就只有我一个，一个人的身影，一个人的呼吸，以及一个人的灵魂。只有在这个时候，周围的空气是因为你的心跳才发生了颤动……最近不想生气，不想跟任何人争执任何的事情，即使对错和关键。只想心平气和的做自己应该做的事情，应该完成的任务。
我想我在相当长的一段时间里都会喜欢一样东西的，一个人的出行，一个人的远方，当初自己给博客起名字的时候只是学着把生活变的文雅一点，今天才知道，当一个人接触一个完全陌生的环境，或许长期积压在心灵中的禁制才能有突破牢笼的可能，我没有成为背包客的勇气，但是一个人的远方已经注定！
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我已经开始折磨了三个月了，现在的我的一切都是好的了，开是好好的工作了，为了一切应该报答的人。我已经张大了，加油吧，什么都已不在是玩笑了。
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电话一直响个不停，对方还是没有应答，不知道在干什么，今天晚上就是出奇的不困。不自觉的点起了抽屉里放了很久的烟。就这样在 黑夜，没有开灯的房间，自己一个人，开始想起。
一直很喜欢一首歌，自己不知道在这样的夜晚有过多少次静静的哼唱。‘暧昧让人受尽委屈’，《暧昧》，不知道是歌曲感染了我，还是我自己多想了什么。我知道自己现在做的是什么，自己从来都没有这样的投入过什么，包括自己，自己的家人。我没有什么时间不再想着我们之间的爱情，想了以后的美好，现在着现在的，每一天的日子，想着跟自己心爱的人在一起的快乐。我不知道爱情有多大的魅力，我现在真的是不故一切了，我的心理已经完全被爱情填满了。
大宝贝，今夜你在干什么，你在睡梦中还有想我吗？我现在静静的坐在电话前等你，我爱你！
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最近一直很忙，记得以前亲爱的跟我说，很忙、很忙，我总是不理解，还经常的生气，现在终于感觉到了啊。已经有很长的时间没有好好的休息了，记得大学的时候，上课、逃课、逛街、吃饭、K歌，真的是很怀念啊。即使一周的时间我不学习，不工作也没有什么关系，现在真的体会到了上班族的辛苦啊。我的朋友们，给大家列列我的时间表，心疼我一下吧：
…………
前天，上午在单位听课，下午准备课，晚上继续听中考的课，晚上九点教研会，晚上十一点半下班
昨天，早上7点半上班，听高一的数学课，下午给我的学生们上课，晚上继续我的中考听课，八点半下班
今天，早上7点30上班，中午我给学生上课，下午听我们头的高二课，接到通知，校对试卷、做答案，晚上给学生上课，写明天开会的材料，天啊，估计今天要到后半夜
明天，早上7点半的听课……，下午开会，上自己的课
……
孩啊，哭了，但是爷们啊，还得加油啊！
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祝愿天下所有的情人都快乐，情人的情人节！
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我诅咒你的那一个笑
他轻巧的攻占了我的城堡
我想是坏了
我想是完了
我失足掉进了你的圈套
我诅咒你的那一滴泪
他温柔的谋杀了我的高傲
真的不妙
真的爱了
我冰封的心如雪在烧
我诅咒你的那一个吻
他如果真的就不要闪躲
爱就爱了
错就错了
我只要一个旷世的拥抱
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我也不知道是从什么时候自己开始喜欢上这样的生活的，最近一直是一个人静静的，一直不想回家，我知道家是很温暖的.但是我不喜欢,就这样很不喜欢的,我不是一个很倔强的孩子,自己从小的时候就不坚持什么东西.记得很小的时候,跟邻居的小孩因为一个玩具开始争执,到最后总是妈妈把玩具从我的手中拿走.很小的我,从来没有大声地哭,只是喃喃的几句事情也就这样的结束.
我不知道自己在什么时候开始长大,真的是不知道,我的好朋友告诉我,你长大了,你已经不再是从前的你.我直到现在都不曾很奢侈的去喜欢什么东西,就是在现在,我度过了自己第21个美丽的秋天的时候学会了“喜欢”,一个不一样的喜欢.自己一个人呢!每当走进家门的时候是那样的害怕黑,真的,自己会在第一时间把房间里的灯打得通明.自己并不是很想看什么,又总会把电视机的声音开的很大很大.已经是深秋的季节,还穿着满满的一身夏装,在回家的时候,会盖满床的被子,自己蜷缩在一层层的棉花下,感受的是异样的温暖,不会关机,一直把两部手机开到天明.我期待有电话的声音,在电话响起的那一瞬间,我却不知去该说些什么,只因为电话的那边是一个陌生的声音.自己从来不喜欢的.面部表情会在瞬间变得欢喜,和电话的那头说着她们感兴趣的东西.姐姐们回说有想我.而我,告诉他们,我也是.我知道这个时间的美好并不属于我,就像有些事情和有些人一生也不会属于我一样.放下电话,手抚摸着发烫的电池,很熟悉的动作,确实另一番滋味,我知道这个夜晚自己会更佳的寂寞.因为我注定是个寂寞的人.今天看了一个很长时间没有见到的还算是朋友的朋友,说着成熟的男人应该考虑的问题.我现在才知道,我身边的朋友已经开始用成熟的眼光看我.我知道,我长大了,我应该承担我的责任,妈妈也在不会轻易的原谅我犯的错误.渐渐的我在完成着从男孩到男人的转变,也就越来越害怕,害怕自己做了不应该错的事情,害怕失去自己好的朋友,害怕身边的人用异样能够的眼光看我.我不知道我为什么会承担越来越多的责任,大概从我来到这个世界的那天起我就注定了今天所要走的路,就已经有了我今天要承担的责任.看了一眼身边的窗户,已经是深秋的季节,北方的冬天是很冷的,我现在是出奇的害怕那寒冷的东西,身上已经披了一个厚厚的被子,窗户上已经是很湿了,我知道那是我的体温,他在遇到寒冷的时候是那样的软弱,软弱的已经不能再软弱.自己静静的写着东西,红红的字体,电视还在大声地开着,不知道在说些什么.夜已经很深了,很静的,周围是漆黑的一片,我害怕,但是我知道男人应该勇敢.勇敢的人会有明天的.
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又是一个睡不着的夜晚，已经很久没有安稳的睡觉了，很怀念以前无忧的生活，人长大了真的很不好，因为要承担很多的东西，已经几天一直是这样的生活，胃还在隐隐的作痛。
就这样在不知不觉的生活中，已经开始了我的工作生涯，我记得自己在学校额时候，从来都是很自恋的，不仅是因为自己觉得很优秀，而且还很轻松。现在闭上自己的眼睛，很是怀念自己的当初……
最近的感受颇深，好久已经没有值得我感动的事情了，我还记得自己以前看什么感人的故事或者电影基本上流过泪的，面对生活虽然给其他人的感觉是很重视，内心大约也还是很矜持的。我常常在想一个人存在在世界世界上的目的究竟是为了什么呢？很多的时候自己在静静的思考着这个问题，但是一直没哟答案，我相信，我们在人生中的一小段的思考对于我们整个人生的意义来说，又有什么可以参考的价值呢。我们生活在一个很大的圈圈里，里面的每一个人都在不同的轨道上形式，他们的轨道是相互交错的，但是每一个的起点和终点又各自不同。我想，上帝在创造人类的时候，没有考虑过给他一个相同的完美吧，我想是的。每一个人都在轨道上行驶，怀揣着不同的思想。
工作劳累的时候，偶尔的会点上一支烟，静静的看着漂浮的烟雾，此刻的我已经没有任何思想。完美的人生既然不能给自己改变轨道为何不放纵自己的思想呢。既然体验过，也就不会后悔。依旧的轨道，不一样的人生……
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今天是走进单位的第九天，早上还在朦胧睡意的时候，懒懒的看这自己的闹钟，还想再睡上一小会儿。在半梦半醒间，突然间的意识到距离上班还有不到半个小时的时间。于是……在不到十分钟的时间办好了一切事情。匆忙的打车到单位，一切都是非常的急切。我知道刚刚上班就迟到的后果是什么。真的，从来都没有这样的紧张过的。
无奈，沈阳的早高峰是很拥挤的，迟到已成事实，虽然领导没有说什么，但是我知道，这是第一次而且也是最后一次。我真的很想很好的表现好自己，证明自己并不比其他人差，我相信自己会用最快的时间去适应新的环境。
还有4天就是我们青年教师的“大比武"了.我知道很重要，现在的我天天的坚持到工作到一点左右，我会很努力的，真的很希望自己有一个好的结果，现在对于我来说，好的工作就是我的一切。用一年的时间（或者更短）成为最优秀的培训师，不愧对自己的选择，我感觉，男人不对自己的人生有一个交代是失败的事情，做最好的自己我能！
